又到了这江南大雨滂沱的季节,听着窗外这连绵不绝的嘀嗒声,回味着最近刚读完的一本育儿经典之作——Jane Nelsen撰写的《正面管教》(Positive Discipline)。正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的办法,核心就是做到和善而坚定。

育儿很容易就掉入两大极端——严厉或骄纵。严厉的效果总是立竿见影,却为健康的亲子关系埋下了隐患。骄纵看似尊重孩子的意愿,却剥夺了孩子练习抗挫的机会。和善而坚定地处理亲子关系,既尊重孩子,也尊重了自己,像极了传说中的母慈子孝。

然而,透过这种种具体的分析和应对办法,我看到的却是“耐心”二字——对孩子的耐心和对家长自己的耐心。

因为对孩子有耐心,所以能意识到孩子是一个独立的个体,有自己的想法和需求,要以尊重孩子为先。因为尊重孩子,所以会在乎孩子的感受,在他耍性子的时候,说上一声:“我看得出来你很不开心”;所以不会爱上说教这种无效却易引起叛逆的方法;所以会反思自己身上的原因,而不是一味指责孩子。

因为对孩子有耐心,所以不会想要采取“惩罚”这种立竿见影的办法,而是把犯错误当作一个学习的机会。不把“犯错”太当一回事,和孩子商议出弥补的办法,协助他完成,反而激发他的社会责任感。

因为对孩子有耐心,所以要像“密码破译员”一样,仔细解读行为背后的原因。不愿意合作的孩子,是想要得到额外的关注;还是故意挑战大人的权力来夺回自己的权力;还是曾经受过伤,想要借此报复父母;抑或是多次没有得到过爱的回应,没有归属感,已经自暴自弃。

因为对孩子有耐心,所以不会着急地去给孩子定性。而是鼓励孩子每一次对的行为,教会孩子自我评价,而不依赖于别人的赞扬。

因为对孩子有耐心,所以会信任孩子,让孩子参与到规则的制定。

因为对孩子有耐心,所以眼里不会盯着“别人家的小孩”,而是努力让孩子自在地活在自己的时区。

因为对孩子有耐心,所以对自己要更有耐心。

因此,发现自己犯错的时候,会勇敢地承认错误,主动和孩子和好,再心平气和和孩子一起解决问题。而不是倔强地撑着“完美”的旗帜。

因此,发现自己无法当着众人的眼光,去和善而坚定地对着撒泼打滚的孩子施以育儿术时。不是用父母的特权去镇住他,以挽留作为家长的面子。而是尽量避开喧闹的场合和围观的人群,和孩子私下解决。

因此,发现自己总担心邻居怎么想,无形中增强对孩子的控制以掩饰自己内心的弱小时,会对自己按下暂停键,思考“孩子”和“邻居”,究竟谁更重要。

因此,发现别人家的妈妈更优秀的时候,会告诉自己,我也要自在地活在自己的时区。

书中通过挖掘孩子行为背后的原因,为家长提供了各种应对办法。但在我看来,所有的方法都离不开“耐心”。这些耐心的方法,我尚未在猪宝身上施展,毕竟他还不到恐怖的两岁,离可怕的三岁以及之后无限长的叛逆期还有一定的时间。

但作为一个女儿和媳妇儿,我看到了爸爸妈妈们的耐心。我有一个很急躁的坏脾气(啦啦啦),但我成长过程中,父母给予了我很大的耐心。在我面临人生重要抉择的时候,他们也因为对我有耐心而选择信任我,尊重我的抉择。Terry有一个很缓慢慢慢的性格,公公婆婆千里迢迢过来,事无巨细地帮助我们,营造这个温馨的家,又何尝不是一种爱子的耐心呢。

这么看来,我和Terry的性格真的很互补。呀!说好的育儿文章,怎么又撒狗粮了。哎,大家凑合看吧。

老张说:

挺好玩

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