有了孩子以后， 很多事都不一样了。
有了孩子以后，我爱上了回家的路。 因为一回到家，就可以和儿子愉快地玩耍。玩个低级的躲猫猫、学个他的小动作，小家伙就能笑得合不拢嘴，接着 20+、30+和 60+的大朋友们也跟着笑声不断。为此，我严重怀疑，我的鱼尾纹是跟着乖儿子笑得太多才出现的。
有了孩子以后，我有了“替罪羊”。 最近两年动不动就忘记要做的事情，习得瞬间失忆大法。每次我都会说：“都是生孩子生的，我记性向来都很好，你知道的。”这时，毒舌（既得夫如此 唯“以直报怨”）terry 可不买账，来一句：别拿儿子遮臊了。额，拿儿子当替罪羊算啥，我还有级别高一点的招数。
有了孩子以后，我学会了“狐假虎威”。 当我渴了、馋了，我就会对 terry 说：“宝宝好像渴了，给他来点水。宝宝好像饿了，把香蕉、脐橙、樱桃都洗了拿过来……”起初，terry 屁颠屁颠地拿，后来发现不对劲，每次我都吃得比儿子多。可是，我吃得多是有原因的啊，带儿子要体力脑力并用，费妈啊。
有了孩子以后，我变成了“话痨”。 这位快 2 岁的宝宝，虽然还不太会表达，但是总要拿着东西在你面前“嗯嗯嗯”个不停，不解释到他满意，他不罢休。最近睡前都要拿着《藏在地图里的古诗词》，挨个让我解释，一说就是一个小时（我能不渴吗？）。
有了孩子以后，我有了忠实的听众。 我是一个不爱在人前表达的人，但无奈猪宝就爱听他妈瞎掰。有时爸爸抢着要和猪宝讲故事，猪宝拼命摇头，一个劲叫“妈妈，妈妈”。既然我的听众这么诚恳，于是我每次和他解释，尽量中英文一起。再蹩脚的英文，有了忠实的听众，就显得不一样了。
有了孩子以后，我内心的小九九（小算计）多了。 比如，看到猪宝把脸抠破了，我就说：“儿子，你要是留下疤不帅了，以后就找不到漂亮老婆了！”奶奶赶紧说：“可别找漂亮的，丑妻家中宝。”我说别啊，谁都喜欢漂亮的。
转念一想，不对啊：婆婆，那您觉得我到底是漂亮，还是家中宝啊？
然后，再转念一想，居然出来一个更可怕的疑问：妈，您作为儿媳妇，觉得自己是漂亮还是家中宝啊？
有了孩子以后，我也常被莫名 cue（暗示）到。 比如我婆婆会经常感慨：“这孩子太奸了，咋这么有主意呢？也不知道遗传谁。从小主意就这么正，不像大辉，从小就没主意”。我听完以后，脑袋里弹出了问号：啥意思？“奸”不遗传他爸，那就是遗传了他貌美如花的妈妈了呗。
有了孩子以后，我们不再受爹妈待见。 公公婆婆嫌弃我老公碍手碍脚，已不一天两天。每次和我爸妈视频，一照到外孙，他们立刻坐正，笑容满面打招呼，语气特温柔。镜头一照到我，他们就瞬间葛优躺在沙发靠背上，眼神望向别处。
有了孩子以后，我们经常互相“伤害”。 儿子死活不吃蔬菜，直指肉时，我都会牙痒痒地瞪着 terry：这毛病就是遗传他爸。儿子一见汤，啥菜都不放在眼里，任你再烫，都着急要喝时，他爸就会淡淡地来一句：这急脾气，随他妈。
有了孩子以后，大家都变得“低级趣味”。 猪宝一拉臭臭（添加辅食后便秘应对之策分享），一家人能高兴得放鞭炮庆祝。猪宝他爷爷会认真地把纸尿裤拍照发到家的群里。猪宝他妈正上班呢，看到这个黄黄的画面，对着屏幕就露出了慈母的微笑，内心的 OS（独白）：我儿子真棒，又拉了，没便秘。往群里发了一个大大的“赞”。
下班回到家，坐到餐桌上，我第一件事就问：“妈，宝宝今天拉的硬吗？”婆婆说：“不硬，软软乎乎。”看到我正夹着一个大肉丸子要往嘴巴塞，婆婆补了一句：“就像这个大肉丸子似的。”我一听，边嚼边说：“真的啊，这么软，太好了。”突然间，听到了 terry 在旁边无奈的一声笑，我转头看他一眼：“啥意思？”
老张说:
挺好玩
支持我们
如果您喜欢这篇文章，您可以分享给您的朋友，分享到您的社交账号比如：
或者 点击这个链接 观看广告支持我【广告内容与我们无关，请不要轻易相信并打开弹出的广告】。
若您经济宽裕，更欢迎通过下面的方式小额赞助以支持我们的创作。
